OROSCOPO DEL 2009 (satira preventiva)

A causa della recessione i segni presi in considerazione sono solo 11.
Ci scusiamo con l'Ariete.
Anche la scadente qualita' delle previsioni e le irritanti ripetizioni dipendono dalla riduzione del budget.

TORO Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Arrestati per Assegni a vuoto sarete compagni di cella di un assessore del Pd, ingiustamente accusato di truccare gli appalti, che conosce a menadito perche' l'ha costruito suo cognato.
Evaderete insieme passando dai sotterranei.

GEMELLI Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Inseguiti dai creditori inferociti, per far perdere le vostre tracce cambierete sesso, diventando identici ad Angela Merkel se uomini, e a papa Ratzinger se donne.

CANCRO Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Non vi sara' possibile a causa della totale mancanza di soldi.
Per la vergogna vi farete frate o suora.

LEONE Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Ma a causa dell'entusiasmo finirete tutti i vostri risparmi gia' il primo giorno nel primo negozio trovato sotto casa, acquistando 20 caldaie.
Rovinati, vi ucciderete la sera stessa.

VERGINE Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Comprerete quantita' enormi di cibo raddoppiando il vostro peso in due settimane. Tant'e' che il vostro partner vi abbandonera'.

BILANCIA Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Sara' lo stesso Berlusconi a prestarvi i soldi, ma invece di spenderli li nasconderete nel comodino, tradendo la sua fiducia. L'economia crollera' per colpa vostra.

SCORPIONE Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo.
Ma il furgone che deve consegnarvi a casa la merce acquistata, finira' in un dirupo e voi sarete rovinati per almeno altre 2 generazioni.

SAGITTARIO Sedotti dall'ottimismo......
Proprio nel momento del vostro massimo sforzo economico, un meteoritedistruggera' la Terra vanificando lo 0,00000000001 in piu' del Pil che eravate riusciti a ottenere comperando una coppia di foche da un circo dismesso.

CAPRICORNO Darete direttamente tutti i vostri soldi a Berlusconi perche' li spenda lui.
Proprio grazie ai vostri risparmi salvera' l'economia mondiale, ma per un disguido attribuira' i meriti ad un altro e rimarrete anonimi per tutta la vita.
Giocate Giove sulla ruota di Napoli.

ACQUARIO Incontrerete Berlusconi che vi consigliera' di spendere moltissimo.

PESCI Spenderete moltissimo, ma solo su Giove, dove acquisterete via web, un paio di appartamenti e un allevamento di cavalli.
Quando capirete di essere stati truffati sara' troppo tardi.




(fonte l'espresso)

DIRITTO DI CRONACA (satira preventiva)

Pochi giorni fa' una giornalista di "Porta a Porta" per dimostrare a che punto sia arrivata la diffusione della droga, e' riuscita a a procurarsi cocaina per le strade di Roma con facilita' irrisoria.
Un giornalista da italia 1 , per smascherare la totale mancanza di controlli, ha potuto trafugare alcuni faldoni da un tribunale senza che nessuno lo fermasse.
L'opinione Pubblica si chiede a che punto sia arrivato il degrado del nostro Paese, e soprattutto come arginare il fenomeno della criminalita' tra i giornalisti. E ancora non immagina le
inchieste-verita' dei prossimi mesi. Ecco le piu' clamorose.


Sanita' Camuffato da chirurgo un giornalista di "Studio Aperto" effettua al San Camillo di Roma un paio di tracheotomie e un cesareo senza che nessuno si accorga che non solo non e' laureato, ma e' l'inviato che normalmente si occupa del Basket.
La troupe che lo assiste non si insospettisce neppure quando il finto chirurgo, durante l'operazione chiede quanto manca ai tempi supplementari.


Botti di Capodanno Per denunciare quanto sia facile aprire un'attivita' clandestina di fuochi d'artificio, i giornalisti del "Mattino" di Napoli, durante le riunioni di redazione, fabbricano 800 chili di botti senza che nessuno intervenga. Scelgono apposta i modelli piu' pericolosi.
Per rimarcare la totale assenza di controlli, il "Mattino" allega al numero della domenica un bengala.


Borsa Quanto sono efficaci i controlli delle autorita' di settore sul mercato finanziario ?
Un giornalista del "Sole 24 ore" , per sperimentarlo fa quotare in Borsa sua sorella, con il nome posticcio di Lauretta Privilegiate, e rastrella in un paio di giorni 2 mila miliardi di euro truffando i risparmiatori.
Quandi si scopre il bluff, le ripercussioni sull'economia mondiale sono spaventose e culminano con una catena di suicidi.
Il giornalista, alle Bahamas, fa sapere di non avere alcuna intenzione di rimpatriare.


Molestie sessuali Un inviato della "Vita in diretta", collegato ad una telecamera nascosta con Michele Cucuzza, molesta per la strada numerose donne, pronunciando frasi oscene, mulinando la lingua e calandosi i pantaloni, per verificare quanto radicata sia ormai l'indifferenza dei passanti.


Politica Un giornalista di "Libero", per dimostrare quanto siano carenti i controlli a Montecitorio, riesce a entrare in Parlamento e a pronunciare, con toni alterati e sputando sui vicini di banco, un discorso favorevole alla castrazione degli omosessuali. Nessuno interviene. "Lo avevamo scambiato per un deputato leghista" intervengono i commessi.


Istituzioni Sempre lo stesso inviato di "Libero", con l'intenzione di dimostrare quanto siano ormai fradice le istituzioni repubblicane, organizza un colpo di Stato al comando di un reparto di ex ufficiali in uniforme nazista. Senza che nessuno intervenga per fermarlo, occupa il Quirinale, depone il presidente della Repubblica e proclama l'impero.


Razzismo Per capire fino a che punto siano arrivate l'intolleranza e la xenofobia, un giornalista di "Liberazione", travestito da zingaro e dichiarando ai passanti di essere omosessuale e comunista, scippa ripetutamente i cittadini di Treviso per un intero pomeriggio, vantandosi di averlo fatto.
Verso sera costruisce una moschea abusiva sulla piazza principale della citta'.
La sconvolgente inchiesta viene pubblicata a funerali avvenuti





(fonte espresso)

PER UNA VIRILE CULTURA DELLA RAZZA

Cito testualmente una satira preventiva contro le "razze", tratta dall'espresso del 15 novembre

(NON VI SPAVENTATE PER LA LUNGHEZZA, LEGGETE COMUNQUE PERCHE' E' DIVERTENTE, ALMENO IO L'HO TROVATA COSI !)

Rumeni: si dividono in rumeni stanziali, che discendono da Dracula e abitano in castelli diroccati costantemente sorvolati da pipistrelli. E in rumeni nomadi, che discendono da Zampano' e abitano in roulotte foderate di leopardo, tutte rubate da Moira Orfei. Sanno fare solo un lavoro, costruire pentole, che usano per riporre la refurtiva. I piu' distratti spesso cucinano per errore minestroni pieni di carte di credito, ollane di perle e telefonini. Le pentole piu' grandi vengono trasformate in sedili rotanti per le giostre. Per darsi un contegno suonano il violino.. Insidiano le nostre donne.

Ebrei: hanno il nasone e sono molto avari. Controllano la finanza mondiale e contano ogni mattina il loro gruzzolo stropicciandosi le mani. Aspettano ancora il Messia, rifiutandosi ostinatamente di sceglierne uno tra i tanti gia' disponibili. Non mangiano le ostriche solo perche' troppo care. Insidiano le nostre donne.

Francesi: sono presuntuosi e millantano di avere 300 tipi di formaggi mentre ne hanno uno solo, una specie di stracchino decomposto al quale cambiano etichetta per turlupinare il resto del mondo. Arrotano la erre fin da neonati a causa di una malformazione ereditaria del palato. Portano il basco e giocano a bocce tutto il santo giorno bevendo Pernod e commentando ogni tiro con assurde pernacchiate di stupore. Hanno perso i mondiali di rugby in casa loro. Insidiano le nostre donne.

Tedeschi: mangiano solo cavoli e salsicce, tracannano birre e parlano come le Sturmtruppen, dicono (puonciorno), ( puonasera), e (penfenuti frateli a qvesto ciorno di prekiera). Quando sono depressi - cioe' sempre - invadono la Polonia. Vantano i filosofi piu' importanti del mondo, ma in genere si tratta di spaventosi rompiballe che invece di pensare alla salute scrivono libri di migliaia di pagine pieni di interminabili parole composte al solo scopo di non farsi capire. Insidiano le nostre donne.

Cinesi: hanno l'unghia del mignolo lunghissima. Suonano il gong e torturano la gente con crudelta' efferata, come dimostra il menu' di quasi tutti i ristoranti cinesi. Copiano qualunque cosa e la rifanno con materiale scadente: le Ferrari di bambu' prendono fuoco pochi secondi dopo l'accensione del motore. Sono comunisti. Imsidiano le nostre donne.

Belgi: producono solo ciclisti e cavolini di Bruxelles. Un tempo sapevano dipingere, ma si trattava di lugubri quadri con sfondi scurissimi e persone pallide e flaccide che posavano per giorni interi sedute su vecchie poltrone. Hanno costumi sessuali depravati e insidiano i nostri uomini.

Arabi: sono appena scesi dal cammello. Non riescono a parlare a bassa voce neanche se li paghi. Vendono tappeti tarlati pur di levarseli di casa e mangiano con le mani. Quando hanno il turbante e incantano i serpenti seduti sui chiodi allora sono indiani. Insidiano le nostre donne.

Italiani: ormai brulicano indisturbati in ogni angolo del nostro paese. Vestono capi firmati anche se non hanno da pagare l'affitto. Hanno tre telefonini a testa e li usano per fotografarsi mentre telefonano. Non pagano le tasse. Pensano solo al calcio, alla mamma e al santo patrono, del resto se ne fottono. Parcheggiano in doppia fila per principio, anche se la prima fila e' libera.Insidiano le nostre donne.